Ответить на пост через месяц и не заметить, что торможу? Умею, знаю, практикую.
Горка негатива и самоанализа. Пусть висит. Запись не закрываю, но читатели не особо приветствуются. Особенно реальные знакомые.
Ненавижу когда это случается. Стоит остаться одной на некоторое время, чуть-чуть развернуться в другую сторону свои взгляды... как все вокруг кажутся намного холоднее и дальше.
Первый щелчок был в 12 лет, второй в 15, третий сейчас.
Первый был горько брошенный и очень резко резанувший слух. На утро я была другим человеком в прямом смысле этого слова и полноценных три месяца одноклассники и учителя привыкали к тому что я дерусь и учусь одинаково впечатляюще. Что-то рухнуло и я научилась «держать лицо». Просто улыбочка. Такой честной я не была никогда. Как дитя нестабильное, вместо того чтобы реветь и скандалить я теперь улыбалась и смеялась. Мать была обеспокоена только этим, поэтому плевала и на учебу (и офигела, когда узнала что я круглая отличница) и на мои отношения со сверстниками. Кстати, «сверстников»-то в моей жизни не было до следующего щелчка. С самого детства у меня в друзьях были няньки, родители и их знакомые/подчиненные. На этом кругу – преподаватели. Никогда не сверстники. Я не понимала и не пойму - почему до их мозга не доходят очевидные вещи. Ах, да. Память мне нехило отшибло. Я не помню почти ничего до 12 лет. Оно стерло ее, и я тогда еще не знала почему. Просто отметила себе галочкой, что внутри что-то щелкнуло.
В 15 это было намного мягче, нежно тянулось через подготовительные курсы, потом поступление, д/р – 15 лет – еще пара месяцев учебы… и «шелк». За стандартным лицом с улыбкой родилась милая мне темная сторона. Научилась кивать и улыбаться, а параллельно думать, как эффективнее всего избавится от окружения. Сессия, еще одна… и окружения как не было. Ну, да. Если не ходишь на пьянки и очень хорошо учишься, то ты «не наш». Было не особо неприятно, почти плевать, хотя периодически я почти теряла сознание от информационного голода. Здесь задирались совсем по-другому, так что я имела способность отыграться в самооценке. Когда нарывавшиеся платили взятки всем на свете, а мне все экзамены ставили автоматом. О, какие лица у них были! На втором курсе я поняла что финансы – слишком близкая мне специальность. Мне слишком просто. Когда мне просто, я не нервничаю. Нет нервов – нет жизни. Повеселили научные, конкурсы, конференции. Но больнее всего ударила Всеукраинская олимпиада. Вот там нервы просто ужаснейшие были. Никогда не хотела поставить мир на паузу и серьезно закричать «СТОП» вслух. И тогда поняла, что пойду туда. Как истинный мазохист-трудоголик. Потому что если мне будет сложно, могут появиться люди сильнее и умнее меня. Видимо, я просто сбегаю от успеха. Любого. Это «синдром самозванца». Оказывается, так со многими. Начинает тошнить, когда хвалят, не можешь спать из-за груза ответственности, в большинстве новых ситуаций первая мысль «нет, я не смогу, это не для меня». Оказывается, так у многих успешных людей. А я так не хочу. Я хочу быть там, где перфекционизм получится срезать, потому что ничего не успеваю… Возможно, есть смысл учится на двух факультетах одновременно. Тогда смогу прекратить думать о красном дипломе и о высокой успешности. Все равно все мои «знания» бесполезны в реальной жизни.
А, ну да. А третий – сейчас – это снова чувственный. Первый тоже был чувственным. В общем, чтобы привязаться мне нужно увидеть нового для себя человека несколько раз подряд и ни разу за эти встречи не усомниться в том, что этот человек лучше меня. Вот и все. Одна маленькая мелочь – «любить» я не могу и, на этом кругу, не смогу. Вокруг сейчас такие интересные люди, что мне становится неловко. Что-то все как один – сначала «узнать друг-друга получше», потом «помучится от этого_странного_чувства» и только потом начать «отношения». Сёдзё-манга какая-то. Я этого не пойму, потому что мои «отношения» не живут совершенно. Грубо говоря, дольше дня. Не так грубо – пару месяцев рассеянной неопределенности. Я не-на-ви-жу вести. Но всегда веду сама. Интересно, насколько это я похожа на абсолюную не-натуралку, что несколько человек подряд сказали мне «если бы тебя было две, вы были бы вместе». Хм, статистика, конечно, не в мою пользу. Восемь девушек, два с половиной парня и еще один парень, с которым все_не_так… Голова кружится. На прошлом кругу у меня бы еще некоторое время была бы истерика, но на этом… Смешно даже как-то. Я люблю физический контакт. Более того – минимальный, но максимально долго. Взять человека за руку, обнять, лечь ему на колени или положить его к себе. Я не могу разговаривать с близкими мне людьми, если они дальше вытянутой руки и при этом не по телефону. Мне неловко и неприятно. Я кинестетик и немного аудиал. Второе меня спасает телефонными разговорами. Но вот говорить мне сложно. На этом кругу я поняла, что мне просто не о чем говорить с людьми. А сфера, в которой я полезнее всего, как бы парадоксально это ни звучало, связана с любовью. Что, проблемы? Ну-ка расскажи. …Ага, ясно. А теперь послушай со стороны. Глупо тут, тут и тут. Почему-то довольно быстро вижу где пара не сходится. В большинстве случаев, кстати, виноваты именно девушки. Иногда на вопли «как он мог мне изменить/меня бросить?!» я сдерживаю порывы сказать «удивляюсь, что он не сделал этого раньше, с твоим-то поведением». Ладно, отошли. Просто прекрасно. К семнадцати годам я настолько оторвана от «нормы», что привыкаю к отсутствию вообще любых отношений. Любопытно. Познавательно, даже.
Первый щелчок был в 12 лет, второй в 15, третий сейчас.
Первый был горько брошенный и очень резко резанувший слух. На утро я была другим человеком в прямом смысле этого слова и полноценных три месяца одноклассники и учителя привыкали к тому что я дерусь и учусь одинаково впечатляюще. Что-то рухнуло и я научилась «держать лицо». Просто улыбочка. Такой честной я не была никогда. Как дитя нестабильное, вместо того чтобы реветь и скандалить я теперь улыбалась и смеялась. Мать была обеспокоена только этим, поэтому плевала и на учебу (и офигела, когда узнала что я круглая отличница) и на мои отношения со сверстниками. Кстати, «сверстников»-то в моей жизни не было до следующего щелчка. С самого детства у меня в друзьях были няньки, родители и их знакомые/подчиненные. На этом кругу – преподаватели. Никогда не сверстники. Я не понимала и не пойму - почему до их мозга не доходят очевидные вещи. Ах, да. Память мне нехило отшибло. Я не помню почти ничего до 12 лет. Оно стерло ее, и я тогда еще не знала почему. Просто отметила себе галочкой, что внутри что-то щелкнуло.
В 15 это было намного мягче, нежно тянулось через подготовительные курсы, потом поступление, д/р – 15 лет – еще пара месяцев учебы… и «шелк». За стандартным лицом с улыбкой родилась милая мне темная сторона. Научилась кивать и улыбаться, а параллельно думать, как эффективнее всего избавится от окружения. Сессия, еще одна… и окружения как не было. Ну, да. Если не ходишь на пьянки и очень хорошо учишься, то ты «не наш». Было не особо неприятно, почти плевать, хотя периодически я почти теряла сознание от информационного голода. Здесь задирались совсем по-другому, так что я имела способность отыграться в самооценке. Когда нарывавшиеся платили взятки всем на свете, а мне все экзамены ставили автоматом. О, какие лица у них были! На втором курсе я поняла что финансы – слишком близкая мне специальность. Мне слишком просто. Когда мне просто, я не нервничаю. Нет нервов – нет жизни. Повеселили научные, конкурсы, конференции. Но больнее всего ударила Всеукраинская олимпиада. Вот там нервы просто ужаснейшие были. Никогда не хотела поставить мир на паузу и серьезно закричать «СТОП» вслух. И тогда поняла, что пойду туда. Как истинный мазохист-трудоголик. Потому что если мне будет сложно, могут появиться люди сильнее и умнее меня. Видимо, я просто сбегаю от успеха. Любого. Это «синдром самозванца». Оказывается, так со многими. Начинает тошнить, когда хвалят, не можешь спать из-за груза ответственности, в большинстве новых ситуаций первая мысль «нет, я не смогу, это не для меня». Оказывается, так у многих успешных людей. А я так не хочу. Я хочу быть там, где перфекционизм получится срезать, потому что ничего не успеваю… Возможно, есть смысл учится на двух факультетах одновременно. Тогда смогу прекратить думать о красном дипломе и о высокой успешности. Все равно все мои «знания» бесполезны в реальной жизни.
А, ну да. А третий – сейчас – это снова чувственный. Первый тоже был чувственным. В общем, чтобы привязаться мне нужно увидеть нового для себя человека несколько раз подряд и ни разу за эти встречи не усомниться в том, что этот человек лучше меня. Вот и все. Одна маленькая мелочь – «любить» я не могу и, на этом кругу, не смогу. Вокруг сейчас такие интересные люди, что мне становится неловко. Что-то все как один – сначала «узнать друг-друга получше», потом «помучится от этого_странного_чувства» и только потом начать «отношения». Сёдзё-манга какая-то. Я этого не пойму, потому что мои «отношения» не живут совершенно. Грубо говоря, дольше дня. Не так грубо – пару месяцев рассеянной неопределенности. Я не-на-ви-жу вести. Но всегда веду сама. Интересно, насколько это я похожа на абсолюную не-натуралку, что несколько человек подряд сказали мне «если бы тебя было две, вы были бы вместе». Хм, статистика, конечно, не в мою пользу. Восемь девушек, два с половиной парня и еще один парень, с которым все_не_так… Голова кружится. На прошлом кругу у меня бы еще некоторое время была бы истерика, но на этом… Смешно даже как-то. Я люблю физический контакт. Более того – минимальный, но максимально долго. Взять человека за руку, обнять, лечь ему на колени или положить его к себе. Я не могу разговаривать с близкими мне людьми, если они дальше вытянутой руки и при этом не по телефону. Мне неловко и неприятно. Я кинестетик и немного аудиал. Второе меня спасает телефонными разговорами. Но вот говорить мне сложно. На этом кругу я поняла, что мне просто не о чем говорить с людьми. А сфера, в которой я полезнее всего, как бы парадоксально это ни звучало, связана с любовью. Что, проблемы? Ну-ка расскажи. …Ага, ясно. А теперь послушай со стороны. Глупо тут, тут и тут. Почему-то довольно быстро вижу где пара не сходится. В большинстве случаев, кстати, виноваты именно девушки. Иногда на вопли «как он мог мне изменить/меня бросить?!» я сдерживаю порывы сказать «удивляюсь, что он не сделал этого раньше, с твоим-то поведением». Ладно, отошли. Просто прекрасно. К семнадцати годам я настолько оторвана от «нормы», что привыкаю к отсутствию вообще любых отношений. Любопытно. Познавательно, даже.
@темы: болтология, Девочки, Мальчики, Я сойду?, Ориента-а-а-а-ация!**, Мы не материмся, Когда меня очень много мне становится плохо